十三号避難所

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azuretom @ 2009-05-24 23:48



米兰一个辉煌时代的终结,希望下一个辉煌不会太远,谢谢你,马队,再见!


 
azuretom @ 2009-05-08 20:01

      每次看完《灌篮高手》脑中都会蹦出“夏天结束了”的想法,然后希望漫画还有续集,能让这个夏天继续,可是如果真有续集的话,已经没有赤木、暮目的湘北,多少会让人觉得有些感伤。所以让结局永远停留在那个夏天,让那份美好的回忆永远停留在那一刻是最好的。
      
       立夏刚过没几天,我越来越感觉到我的学生时代的夏天已经结束。毕业酒会上已经感觉不到任何离别的气氛,更多的是互相关心找好工作了没有,就业的压力冲淡了一切,让这些变成了一个过场。自考研结束到现在,感觉前途变得很迷茫,有点失去了方向感,只是漫无目的地看书、上网和参加各种考试。三月去了趟苏州和上海,很喜欢苏州这个地方,感觉赣州有和它相似的地方,只是说不出是哪里相似。去上海找了CP,本来应该好好聊一下,却只是和他无聊的扯淡和瞎逛了一番就匆匆离去。继续在家萎靡,每天思索未来的打算,逐渐冷静下来,已经有了个初步的打算,在八月前把工作搞定,干什么都好,至少得独立了,反正我才刚刚起步,近几年的重点也是考研,其它就不用顾虑了。

      今天收到一个朋友的短信,说下午就要回去了,感觉很突然,以为她下个礼拜才走,不过已经买好了送她的礼物。赶到了火车站,也不知道说些什么,她说现在一点都没毕业的气氛,往常看别人毕业挺热闹的,现在却这么冷清。没一会就开始验票进站了,看着她离去的背影,也不知道什么时候能再见到了。回到家,她发短信给我,大学时代就结束了,也不知道大家什么时候能再相见了,突然很想哭。不知道该怎么回她,就告诉她要开始努力奋斗了,不要留给自己什么遗憾,将来一定有机会重逢。收到短信后,情绪也莫名地开始低落,将来会是什么时候,当我们再见面的时候,当初的那份熟悉会不会被时间冲淡,变得彼此陌生。也许此刻的别离,注定美好的一切只存在于回忆里。
       
       明天会怎样我不知道,希望一切都如当初一样未曾改变。


 
azure @ 2008-11-28 20:45

Althoght I hadn`t seen him in more than ten years,I kown I`ll miss him forever.

I never had any friends later on like the ones I had when I was twelve. Jesus, does anyone?

                                                                                              ——《Stand By Me

Where are u, my dear friends!

I miss u!


 
azuretom @ 2008-06-20 14:02

      欧洲杯如火如荼的进入到淘汰赛阶段,德国队凭借自身的顽强第一个挺进四强。其实看完德国队磕磕绊绊的三场小组赛比赛,我都没信心说德国能战胜葡萄牙进入四强。粗糙的脚下技术,没有穿透力的传球,就连几个漂亮的配合都没有,这样的球队号称夺冠大热,都会让人笑掉大牙。在看看葡萄牙,华丽的脚下技术,精妙的配合,懂球的都认为这样的葡萄牙对这样的德国,德国胜率最多三成。但套用一句老话“足球是圆的,不到最后一分钟是看不到最后的结果的”。特别是在这个欧洲杯无弱旅的大赛里,全力以赴才是硬道理。

      勒夫不愧是位年轻有为的少帅,他懂得怎么让球队最困难的时候去度过难关。在小组赛输球并不是什么坏事,它可以暴露出球队在比赛中出现的问题,然后在以后的比赛中去避免这些问题的再次出现。他坚持在小组赛中一直用戈麦斯、弗里茨和扬森,自然有他的道理,正是这三个位置暴露出来的问题,让勒夫可以在进入淘汰赛后尽量去弥补。第一场对波兰的比赛,暴露出左路防守的漏洞,而这个漏洞在第二场对克罗地亚的比赛中,被无限放大,并显示出德国在对比自己技术好的球队的比赛中,中场缺乏控制力,到了第三场对奥地利,问题仍然存在,但他在一点点弥补。终于在今天凌晨的比赛中把这些问题化为了最小值,而最终挺进四强。

      反观葡萄牙,在小组赛中他们展现出他们作为技术流球队应有的水平,第二场比赛结束后就提前进入复赛。也许正是他们的这种自信变成了自负,过于轻视在小组赛表现不佳的德国队。在开场仅二十多分钟就连丢两球,让他们慌了手脚,在接下来的时间苦苦追赶比分。由于德国作好了充分的准备,才没有重蹈对克罗地亚的覆辙,加强了中场中路的控制,使得葡萄牙无法在中路展开攻势,只能从边路传中来进攻。而在作好了防守的情况下,德国队加快了反击的节奏,一连串简洁的配合就杀到了葡萄牙禁区附近,让葡萄牙人防的手忙脚乱,而通过身高和头球的优势,把握住了胜局。

      足球永远是一个团队的比赛,即使你没有优秀的脚法,依然可以依靠正确的战术和配合来战胜对手。德国队很好的诠释了这一点,并且良好的心理素质,使他们并没有受之前比赛的影响,而是认真对待接下来要打的比赛,这样的德国队是值得让人畏惧的,期待他们走的更远。



 
azuretom @ 2008-05-21 22:23

       手指意外的受伤,打乱了原本井然有序的生活,这三个多礼拜的生活基本上变成了,除了上课就是睡觉、看书和实况,并且是睡觉和实况的时间占了其中大多数时间。堕落的时间越长,我的不安心理就会不断增长。近几天终于又到了一个爆发期,整日开始惶惶不安,想的最多四个字就是志大才疏。我开始怀疑我的未来是不是能象我预期的那样发展,我是否有能力去作成我想要做的事,我是否只是一个好高骛远、志大才疏的人。

       未来在哪里?这是我两年来一直在思考的问题。两年前我突然有了个很远大的理想,就是去考北京电影学院的研究生,是什么会促使我会产生这个想法,也许就是在《看电影》上看到贾樟柯的一个采访,是关于他考北影的经历,和在学校图书馆惊奇的发现,这里竟然有大量的关于影视方面的专业书籍。于是我决定也去试试看,电影是我所忠爱的东西,也许以后能从事自己喜欢的职业,谁不希望,毕竟才二十出头嘛。我这个人做事就是爱冲动,不够冷静,不够理性,想当初选择读中文系也是凭自己的兴趣,而那时的志向是当一个作家,自由撰稿人,自由对于我来说是多大的诱惑,不必受太多的约束。然而想象和现实总是有差别的,毕竟自己就读的不是什么优秀大学,师范学院出来教书的,并且自身缺乏交际能力,接触的都是些平凡的人,自然对自身发展也起不到太多作用。不过由于爱看电影的缘故,至少现在学会了用脑子想事,不再是那种没心没肺疯玩的人了,了解到应该多看书了。

      也许是从小就不是一个好学生,只能算个老实的学生,平凡的度过了二十多年的人生,缺少别人的关注,缺少别人的认可,现在突然有种冲动就是考到北影,改变一些人的看法,让他们知道其实我也可以的。但这种急需认可的想法,缺乏理性,让我有些高估了自己的能力,我是否能达到那个水平。就象我自认为是本系最好的守门员,但参加学院年级杯,和体育系那些人踢过后,才发现自己不够专业,心理素质不够好,一场比赛连续犯下两次失误,第二场虽无失误却闹了个断指中途下场的结局。近三个礼拜才将就的看完了两本电影的专业书,而且里面太多的专业词汇,看的是一头雾水,基本等于没看过。我终于又陷入了迷茫,我是否太理想化我的前途,太高估自己的实力,也许最终我还是该归于平淡,老老实实找一份稳定的工作,平平淡淡的度过一生,完成了老娘的希望,变成了老头子所预期的那样。这样我会很不甘心,这一切的一切,都是你们所预料的一样,因为你就那点点本事,还能怎样。

      恍惚间我开始有些认同这种观点,在这个小城里生活了二十多年,我是否也象这个小城一样,不会有什么大事发生,每天很平静的度过,过着大众一样的生活,象所有年龄段的人一样做着他们该做的事,讨论那些他们应该讨论的一些话题,被流行的事物给导向着。平淡有什么不好,这个小城教给我的就是这个,我所处的环境就是这样,你没的选择。我需要逃离这里,虽然我喜欢这里的安逸和祥和,但我相信它并不适合我,我需要历练,我不想太早也就结束我的人生,也许我应该摆正心态,结果并不重要,重要的只是那个过程。

      最近心态实在是不好,思考能力严重下降,被太多的感性给包围,缺乏理性的思考。志大才疏...


 
azure @ 2008-04-04 22:50

终于抽出时间把《盲山》给看完,给人的感觉是无限的郁闷。如果说看完《盲井》只能让你感觉到生存的残酷,那么《盲山》给你的是一种让你窒息的无奈。这种无奈就象片中的白雪梅一样,怎么也逃不出这无知的小山村的现实。值得安慰的也只有影片末,没有放弃的白雪梅,最后还是想办法逃出了这个带给她噩梦的地方,但她为了这一点点的希望,向无奈的现实妥协了太多,而那些无知的村民也依旧存在,他们的无知将持续多久,没人知道...

看完《盲山》突然对那些所谓的大片有些厌恶,厌恶大片给我的麻醉,我需要《盲山》这类让人振奋的清醒剂来唤醒自己麻木不仁的内心,但是人天生就是个自私的动物,宁愿多些对别人的冷漠,也需要好好的保护好自己。我真的会有勇气这么做吗,现实总是很残酷的,我会舍弃那些圆滑和妥协,作个刺头去直刺这无比坚硬的现实吗,最后是否也会象片中那个春丽一样,放弃逃离小山村的机会,留下那句“我不能放弃我的孩子,咋样都是生活,我还是留下来”。

很佩服拍摄这部片子的导演李扬,他就象个战士一样,一往无前,不管面对什么困难,也要把这两部片子给拍出来,对于影片成本的回收的问题也只能用无奈的一笑当作回答。对于这个金钱腐蚀人心的世界,他还能坚持自己的信念,已经难能可贵,他不惜任何代价也要唤醒那些还未彻底麻木的人的内心。

面对残酷的现实,大多数人选择逃避或者妥协,选择安稳的生活,安心的度过这一生。我时常问自己,就这样平平淡淡的度过一生,有意思吗,我总是不甘心,希望能干出一点成就来,所以我选择考研,我喜欢电影,所以我要考北影,但是凭我这点能耐,我能成功吗,我很迷茫,我在努力着,可努力的并不够,考研很艰苦,我总是很偷懒,很害怕这种状态持续下去,算算最多也就9个来月了,时间很紧,却很无助的看着时间一天天溜走,想向人诉说心情,却无处发泄,身边没有战友,我只是一个人在战斗,我边警醒着自己,却还是妥协着去玩,也许有一天也会认为还是平淡点好,但希望我在有这种想法之前,能逃出这片“盲山”。
(很难相信刚过22岁,再去测心理年龄竟然达到31岁,真的老了...)


 
azure @ 2008-01-11 20:48

去年年底,国家广电总局发出《广电总局关于重申禁止制作和播映色情电影的通知》的通知,通知规定不得将未获得《电影片公映许可证》的作品及其内容片段提交国际电影节展和国际市场参展参赛。凡故意参加淫秽、色情电影制作的影片主创人员,一律不得参加各类影视评奖活动。而新年伊始,《苹果》首先成了广电开刀的对象。这种杀鸡儆猴的做法,对中国的电影制作者和发行商们起了不小的震慑作用,压制了近来中国电影以情色作为宣传噱头的不正之风。毕竟这个社会中,我们的成员还有许多未成年人,他们是国家未来发展的中坚力量。过多情色、暴力的宣扬,会使一些判断力稍弱的人偏离自己的人生发展路线。及时的遏制,正是应时之需。

但当我看到这则通知时,细看里面的内容后,心里却有种说不出的滋味。乍一看,觉得确实有这个必要,但仔细一想又不是那么一回事。怎么说呢,它就是要求以后中国的电影里面,不得出现任何关于性的场面,即便是有那种让人产生无限遐想的暧昧镜头都不行。所以经这么一理解,不禁让我胸口一闷,有种不吐不快的冲动。

电影这玩意儿,从产生起已有一百多年的历史了,现在已经公认为它为一门艺术了,而且这门艺术是许多艺术的综合,是给人最直观印象的视觉艺术。既然都是艺术了,就应该给它自由发挥的空间,如果在艺术创造过程中,由于种种原因限制了这种自由发挥,还能称其为艺术吗,充其量也只是个文化产品,而不是艺术作品。那么在中国,是什么东西限制了电影的自由创造发挥,我觉得还是中国电影未能分级所致。中国电影现在实行的电影审核制度,如果片中有认为是不良的镜头就要被删减掉,而这样也使电影的艺术成分大打折扣,有时甚至会使一些电影让人看不懂。而更严重的是,有些认为是不符合国情或有碍社会发展的,要遭到禁映。也许有的人会认为,禁就禁呗,现在网络这么发达,网上资源这么丰富,影院禁播,家中照样看。这也许是大多数人的想法,或是一种无奈之举。但影片的禁映对那些电影制作人来说,却是不小的打击,这不仅是票房的问题,而是对他们制作电影热情的打击,他们既然创造了一部作品,就是有种倾吐的欲望,所以他们用一个个镜头组成的作品来向观众倾诉。看看那些遭禁的优秀影片,虽然在国外屡获大奖,但却不能在国内上映,对于那些电影人来说,是一种多么大的悲哀。他们拍此片的初衷不是为了获奖,而是让许多的中国人看到此片后产生共鸣,甚至是对中国人的一种警醒!

那么,那些审核人员有什么权力去禁止它公映。不符合现实吗,他们反映的就是现实!过了吗,这是种艺术创造,难道不能让他们有些自己的艺术发挥和艺术感悟吗?!它揭到了中国人的痛楚吗?揭的好啊!揭开它,是为了让这个伤口不至于化脓成为一个毒瘤,而是让它更快痊愈!遇到矛盾和问题就应该直面它和解决它,而不是回避它,致使问题越来越严重。电影还有个艺术功用就是给人思考。一部好的电影作品,不同的人看后会有不同的感受和见解,也会产生许许多多的思考,正是有了这些反思和思考,才会对我们的社会发展有推动的作用,而这种遏制也就或多或少的限制了社会的发展。

说到底,还是中国电影制度的不健全导致电影发展的不健全。有些电影毕竟不是全民性的,有些未成年未必能看懂一些对他们来说深奥和无趣的电影,所以也就没必要提供给他们看。但不能为了他们不能看,而牺牲那些能看的观众。这种电影制度的缺陷应尽快弥补,电影的分级就成了当务之急,把不同的电影划分为不同等级,来适合那些不同的受众群体。有时候艺术是不适合大众的,它们只提供给那些真正能体会艺术的人。也不会出现象张伟平这种蠢人说出“这些奖都是我们拿腻的”的蠢话!

一句话,中国电影需要分级,需要艺术影院!


 
azure @ 2007-12-28 21:13

下午刚看完《电锯惊魂Ⅳ》,觉得拍的好烂,想写篇影评骂一骂,写到一半写不出来了,干脆作罢

昨天终于看完了那本《变态心理学》,躺在床上想一下,什么都记不得了,白看了

前天晚上考试,占座占了两个小时,考试只考了一个小时,基本上都是抄完的

大前天圣诞节,本来想跟人家发短信庆祝一下,想一下,管我屁事,又他妈不是中国的节日

24号中午全班聚餐,女生都喝疯了,白酒一杯一杯灌,后面有几个在耍酒疯,大爆粗口,这些女的不一般

23号跟罗飞鱼去玩实况2008,杀了他个五比二后,被他打的一头的包,德国克西班牙···

晚上,米兰德比,下半场米兰完全被压制,好想叼人,装B不买人哇,真他妈该

22号考四级,考完什么感觉都没有,觉得又过不了,白他妈去了一学期自习室看英语

脑子一个礼拜狂进屎,为了个破英语,一个学期的时间都耗在英语上,又没过,极度郁闷

还有一年时间准备考研,也不知道能不能考上,突然想,如果换个目标会怎么样

不想考公务员,进机关要处理复杂的人际关系,没那么多心眼来玩

就当个老师的话,一生就这样平淡的过掉,太不值,我变得无路可退,只能考研

自己能力太差,问啥啥不懂,做啥啥不会,会不会有点好高骛远

现在只能走一步算一步,先做好准备来,生活不就是这样···



 
azure @ 2007-11-30 23:08

每每看到自己的出生的日期总觉得自己还是蛮年轻的,望眼看过去,周围一票人都比自己大一两岁,还挺得意的,毕竟才二十出头,挺好的。前些阵子的《午夜场》一直在吐血推荐《super bad》,最近找了个时间下了来看,确实挺不错,这部一直让你嘻嘻哈哈的电影,在看完后有种惘然若失的感觉,突然觉得自己老了。

看到那三个傻B高中生,似乎看到了自己的过去。好象进入新世纪以来,我的日子就没怎么好过,整日只是想着玩电脑、PS2、追女娃子、看杂志和漫画,就是没心思学习。因为学不懂嘛,前面的都没弄懂后面的更不懂,恶性循环,又不刻苦学习,干脆就玩好了。于是自进入21世纪来,就一直当个差生,在中学当差生是比较惨的,至少我是这样认为的。读中学什么都不重要,就是看你学习好坏,老师、家长盯着你的成绩,亲戚关心你的成绩,周围的邻居碰到你也常问你学习咋样啊,学习不好,到处遭人鄙视,这个人没前途。学习不好,就补补课,也许还能跟上,但我们那些不学习的已经被“玩魔”附体,想着法子利用这个补课的好借口,溜去网吧,这边唬弄家长,那边找借口不去上课,不去的这次课还省下三十来用。既然不学习,那么也没什么好日子过,一到过年最发慌,亲戚一来都问成绩,实在是不好开口,考得太烂还得在成绩单上改一改,以免分数太少太没面子。当然最发慌的还是第一次高考,知道自己几斤几两,考出来的分数又不能象涂成绩单那样改,所以希望自己狗屎运好些,能和那些中下等人的分数差不了多少,可一考出来还是跟人家差了一大截。最后补习一年,才勉强考上个专科。每次回顾这段高中的历史,总会想些如果的事情,如果没有选择理科,补习那年也许就能考上一个本科,但如果我选择的是文科的话,就不会有那么多有趣的事,就不会有那么多有趣的朋友。

大学也浑浑噩噩的度过了头两年,第三年才发觉自己想要干什么,现在也终于开始努力着。看着那些曾经的朋友,走向各自的工作岗位,每月工资一千两千的拿,生活有条不紊的过着。突然有些害怕,害怕找的不是自己喜欢的工作,害怕理想与现实距离太远,最终向现实屈服,过着日复一日没有追求的生活,不想平平淡淡的度过一生,不想只是活着,至少不让自己后悔,至少还追求过那遥不可及的理想。每天早上一想到这些,就觉得可怕,自习也就变成了现在唯一可做的事情,虽然很枯燥,但我也很无奈,为了以后不枯燥的生活,我只能坚持着。

现在突然回顾一下那些玩耍的曾经,发现自己已没有太多的激情再去体验一次了,现实的残酷总是警醒着自己,而那些曾经的玩伴都已各奔东西,我也开始着一个人的战斗。


 
azure @ 2007-10-06 20:12

九月再次回到学校,见到的不再是那些熟悉的面孔,住进陌生的宿舍,感觉这里已不是我曾经熟悉的地方,我感到极其的陌生和不适应。第一天上课,传闻原来上过的课程没有75分不能免修,上网一查,一大堆课程都没过75,郁闷的不行,在压抑中度过第一个礼拜。第二个礼拜突然传过消息来说,是70分就能免修,一下免掉N多课程,开心的不行,这个学期上的课也突然变少,时间一下子变得太过充裕,多得都不知道要干些什么,只好大把大把的浪费,由于很少在学校上网,很多时间都在睡梦中度过,一醒来就想起一句话“青春是用来浪费的”。广广同学由于实在不适应新的住宿环境,时常跑去通宵或原来的寝室居住,一个礼拜也见不到他几次人。

由于这个学期免掉一些相对有意思的课程,剩下的只是些枯燥无聊的理论课程,加上某些新来的,完全造搬教案念完两节课,实在不明白学校招这些人来干什么,纯属拿张文凭在这里混饭吃的,有什么办法,人家拿到这张混饭吃的纸。不过还好,礼拜五的《马克思主义文论》虽然无聊,但至少这位新来的老师会闲扯一些课外的东西,特别是听到她讲的那句“谈论电视剧和谈论电影完全不是一个档次的”让我兴奋异常,在这个学校几乎很少碰到谈论电影的,遇到个喜欢电影的老师实在是难得。刚好她准备在第三个礼拜放一场电影,叫大家来写篇作业,我就很积极的推荐她放杨德昌的《一一》,其实这部片子我也是九月初才看的,不过看完后巨震撼,我才明白为什么可以把杨德昌称为大师,他把人的一生用一部电影给讲完了,让我佩服得是五体投地,于是就到处吐血推荐。然后她就告诉我第三个礼拜一晚上来放。那天晚上,场面是相当火爆,本系所有05级的学生都来观影,整个大教室是挤得满满的,看到这种场面,突然有些怀念去电影院的时光。不过在影片结束后,还是走掉了1/3的人,最后看完的有一半又说没看懂,突然脑子里蹦出一句话“傻B大学生”。

十一去干什么,决定去完成暑假没完成的旅行,去西安。22号就跑去买票,只有站票,24号去买只有当天的卧铺,中秋都没过,提前开始过十一。25号到达西安,完全没有来之前的那种兴奋,只有一身的疲惫。来到西安只有两件事可干,看古迹和尝小吃。第一天,一个人跟一个旅游团去东线看兵马俑,参观结束后的第一个感受就是,从战国到秦灭亡这段时间可以拍一个类似《指环王》的三部曲系列,应该满史诗的,可惜没人投钱拍。从来的第二天开始就阴雨不断,还是风雨无阻的跟着毛连逛西安城,逛完N个博物馆后发现自己其实对这些文物兴趣不大,只有一个感觉——累。晚上和毛连在街上打摆子,闲扯到他现在考研的复杂情况,听到这个月听到最多的一个词——关系,找工作要关系,考研要关系,入学要关系,有点犯晕,我也想考研,可听到要靠关系,感觉好象很难实现。

这次旅游最大的收获其实就是去电影院看了两场电影,淘到几张不错的碟。《太阳照常升起》,最近很跑火的一部电影,看完后发现有的地方没看懂,和毛连讨论了下可是细节没注意,感觉里面的两个故事没多大联系,最后发现其实就是姜文逗你玩儿,其实根本就没什么联系,就两个故事呗。不喜欢这部电影,觉得太形式化了,没多大意义,和姜文前两部导的电影相差甚远,完全沦为一部爆米花电影。离开西安后,跑去南昌呆了一天,带着罗胖子去看《铁三角》,三张票加爆米花可乐,花了一百来块,有些心痛,不过看完后还是觉得挺值的,算是今年看的比较有意思的一部电影,虽说是三个导演各导一部分,但每部分连接的非常好,既展示了他们各自的风格,又很好的讲完了一个有趣的故事,不得不让人击掌叫好。

九月就这样匆匆过去,生活还是这样继续下去......



 
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